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Tips para sobrevivir

10 consejos que te salvan la vida cuando te vas a vivir solo y nadie te cuenta

Actualizada 12/08/2016 05:03

  1. YO ♥ EL JUGO TANG: IMAGINATE QUE LLEGÁS A TU CASA UN MIÉRCOLES A LA MADRUGADA, DESPUÉS DE SALIR CON AMIGOS. QUERÉS COMER ALGO RÁPIDO Y TOMAR ALGO CON UN POCO DE SABOR. A MENOS QUE HAYAS IDO AL SUPERMERCADO NO VAS A TENER GASEOSA PARA TOMAR ¿ENTONCES? FÁCIL: JARRA DE AGUA, SOBRE DE JUGO Y SALISTE DEL APURO.
  2. CAJA DE HAMBURGUESAS: SIEMPRE PERO SIEMPRE TENÉS QUE TENER EN EL FREEZER UNA CAJA DE HAMBURGUESAS. ¿POR QUÉ? POR LA MISMA RAZÓN QUE EL JUGO: HAY DÍAS EN QUE NO FUISTE A COMPRAR –Y NO TENÉS GANAS DE IR- Y ESO TE SALVA LA COMIDA. PENSÁ EN UN JUEVES A LAS DIEZ DE LA NOCHE, LLEGASTE A TU CASA, LLUEVE Y… ¿QUÉ VAS A COMER, POR EL AMOR DE RICARDO FORT?
  3. COMPRÁ UN PAR DE CALZONCILLOS/BOMBACHAS DE MÁS: YA NO VIVÍS CON MAMÁ, QUE SE LLEVABA LA ROPA PARA LAVAR Y AL DÍA SIGUIENTE ESTABA TODO PLANCHADITO EN EL CAJÓN. NO, ESTO ES SPARTA. Y TE VA A PASAR QUE TIRASTE TODOS TUS CALZONCILLOS/BOMBACHAS A LAVAR Y TE DAS CUENTA DE QUE NO TENÉS NADA LIMPIO. ACORDATE DE ESTA NOTA ESE MARTES A LA MAÑANA EN QUE SALGAS DE BAÑARTE Y VEAS QUE NO TENÉS NADA PARA PONERTE.
  4. GUARDÁ $ 400 EN UN CAJÓN COMO SI FUESEN RESERVAS DEL BANCO CENTRAL: ¿PARA QUÉ LOS QUIERO? MIÉRCOLES A LA NOCHE, QUERÉS PEDIR AL DELIVERY Y A MENOS QUE EL PIBE DE LA MOTO VENGA CON EL POSNET NO SÉ DE DÓNDE VAS A SACAR PLATA A ESA HORA. CON ESE DINERO PODÉS PAGAR UNA PIZZA GRANDE Y UNA GASEOSA. SI NO QUERÉS GASEOSA, VOLVÉ AL PUNTO 1)
  5. PAPEL HIGIÉNICO A MANSALVA: ANDÁ AL SUPERMERCADO Y COMPRÁ PAPEL HIGIÉNICO COMO SI SE VINIERA UNA INVASIÓN ZOMBIE Y TUVIERAS QUE ENCERRARTE POR SEIS MESES. A MENOS QUE SIGAS DE CERCA EL STOCK QUE TENÉS, TE VAS A ENCONTRAR CON UNA GRAN SORPRESA EN LOS MOMENTOS MENOS PENSADO. Y ESE MOMENTO ES UNA CAGADA (EL CHISTE FÁCIL, PERDÓN, ME TENTÉ). ¿TODAVÍA NO TE CONVENCÍ? CON ESTO TE CONVENZO: UNA VEZ VINO UNA CHICA A CASA Y TUVE QUE DARLE PAPEL DE COCINA. JAMÁS VOLVIÓ, OBVIAMENTE.
  6. UNA CARPETA DE ESAS QUE VENDEN EN LAS LIBRERÍAS: CUANDO LLEGA LA FACTURA PONÉS AHÍ ADENTRO TODO. HASTA AQUELLOS PAPELES QUE NO SABÉS DÓNDE VAN, COMO EL ABL, LAS CARTAS DEL CONSORCIO, LAS CARTAS BOMBA, LAS AMENAZAS DE MUERTE, ETC.
  7. TRUCO PARA NO PLANCHAR: COLGÁ LA ROPA EN UNA PERCHA Y QUE SE SEQUE COLGADA. VAS A VER QUE QUEDA BASTANTE PASABLE. SI QUEDÓ MÁS O MENOS, COLGALA EN EL BAÑO Y ABRÍ EL AGUA CALIENTE (QUE NO SE MOJE LA CAMISA). LA IDEA ES QUE EL VAPOR LA ENVUELVA Y LE SAQUE UN POCO MÁS LAS ARRUGAS.
  8. TRUCO PARA MATAR OLORES DE LA ROPA: AUNQUE DIGAS QUE NO TE VA A PASAR, QUE VAS A LAVAR TODOS LOS DÍAS Y QUE JAMÁS VAS A ANDAR DOS DÍAS SEGUIDOS CON LA MISMA REMERA, VAS A TERMINAR HACIENDO TODO LO CONTRARIO. LA IDEA ES QUE CUANDO TE PONGAS UNA REMERA QUE YA USASTE Y TIENE OLORES LÓGICOS DEL USO, TE TIRES BASTANTE DEL DESODORANTE EN AEROSOL. ESO TAPA TODO. NO ES MAGIA.
  9. PONETE LA 10 Y NO SEAS GARCA: PONÉ LA CASA PARA LAS PREVIAS, PARA LAS JODAS Y PRESTÁSELA A AMIGOS Y AMIGAS QUE NO TIENEN A DÓNDE IR A DAR AMOR A SUS PAREJAS.
  10. COMPRARTE ESAS MESITAS COMO LAS QUE USAN LOS YANKEESS PARA COMER EN EL SILLÓN MIRANDO TV: SON MESITAS PLEGABLES –LA GUARDÁS EN CUALQUIER LADO- Y TE ASEGURO QUE MÁS DE UNA VEZ, SOBRE TODO SI VAN AMIGOS A HACER PREVIAS, ES IDEAL PARA APOYAR AHÍ TODAS LAS BEBIDAS Y DEJAR LA MESA LIBRE.